тут я опять нудно рассуждаю про свою несчастную судьбу, агане знаю уже даже зачем, видно по привычке и за неимением лучшего, я по вторникам и четвергам скидываю Саше после обеда веселую смску "выходи, покурим" "Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях" (с)

в остальные дни и часы я его не беспокою, потому что в общем-то прошло, перегорело и уже не тянет. но дело не в этом. что-то меня сегодня дернуло спросить "молодой человек, а что вы делаете завтра вечером?" Саша не оценил комизма фразы, на секунду задумался и почти мгновенно выдал, что идет на концерт.

остался какой-то мерзкий-мерзкий осадок, что я опять что-то выпрашиваю (хотя уже и в мыслях этого нет). а еще с грустью должна отметить, что никакой приятности в общении с ним не осталось... уже даже не то что у меня сердце не трепыхается. какое там. я уже пытаюсь хоть как-то вытащить для себя приятные эмоции (ведь зачем-то же я с ним встречаюсь, пусть на такие пятиминутные перекуры!) - радость, смех, улыбку, теплоту какую-то что ли. ваще ничего. вот ну совсем. и мне так от этого обидно почему-то. горько оттого, что человек, от одного взгляда которого когда-то перед глазами звездочки прыгали, теперь не то что не радует своим присутствием. он и не огорчает. мне стало никак. а это так страшно, я так этого не хотела... я же даже когда мы расставались, в своем монологе умирающего лебедя честно сказала - "знаешь, я могла бы сказать что мне пофигу, но это будет вранье". когда было совсем плохо, когда плакала по ночам, конечно, хотелось вот так раз - и ничего не чувствовать. но спустя некоторое время я осознавала все же, какое это благо - чувства, эмоции, ведь жизнь в них. у меня не осталось к нему ни чувств, ни вот, даже эмоций. печально.
правда, с интересом отмечаю, что Саша чудно выглядит, он чутка похудел, сменил гардеробчик на по-весеннему светлый, купил новую туалетную воду, даже машину помыл. ничегошеньки не осталось от того зимнего мальчика, в которого я так влюбилась) наверное, оно и к лучшему.
ничего не осталось на память об этих отношениях - ни одного подарка, ни одной фотки. я ушла из его жизни так же незаметно, как и появилась в ней. пока я еще периодически являюсь на его горизонте, но наступит день, когда я уйду совсем. не думаю, что мое присутствие для него сильно что-то меняло. видимо, на самом деле не его я человек) по большому счету, мы ведь совершенно разные, с абсолютно полярными вкусами, взглядами на жизнь, интересами, увлечениями и социальными статусами. другое дело, что я готова была меняться и подстраиваться под него так, чтобы эта разница исчезала. да и он до поры до времени уважительно относился к моему мнению. но, как оказалось, все это было зря)

и мне уже не хочется ни требовать обещанной мне помощи, ни даже просто с ним общаться. я даже вот не знаю - напишу ли ему в четверг после лекции "выходи, покурим". станет скучно - напишу. а нет - так у меня даже в этих редких минутах общения отпала необходимость.

грустно мне сегодня. а вчера такое чудное настроение было. а сегодня из-за этого мудака испортилось. а вот что-то же меня мотивирует всякий раз искать с ним встречи.. на этот счет есть замечательная цитата у Арбениной:

жить без тебя невыносимо, с тобой не дожить до следующих суток (с)

вот это видимо про меня, да.

@настроение: уйди, старушка, я в печали

@темы: сердечное