Не могу никак определиться..
Беда моя в том, что внутри семьи мне очень не хватает тепла. И это тепло я пытаюсь взять со стороны, у людей, у которых его априори по отношению ко мне столько быть не должно. И все мне невдомек, чего они не реагируют на мои душевные порывы с должной долей эмоциональности. А секрет прост - им оно не надо так, как мне, и их реакция вполне естественна. Никто же не виноват, что я в каждой даме пытаюсь увидеть идеальную маму, а в каждом парне идеального мужа. У них у всех семьи, дети, жены, я - всего лишь знакомая, к которой и так неплохо относятся. Я сама придумываю себе кумиров, а потом плачу в подушку, что мне не уделяют должного внимания. А мне мало, мало, мало, я как поглотитель безразмерный - впитываю все малейшие эмоции, направленные на меня, и хочу больше, ещё, срочно! А их больше просто нет. Потому что одно дело - милые здрасте-до свиданья с вежливой и приветливой девочкой-коллегой, а совсем другое - любить, например, дочечку, кровиночку, сокровище.
Минутка самокопания, друзья. Я все это понимаю головой, как бы ещё теперь в сердце все это затолкать (или вытолкать оттуда, не знаю). Я не могу быть с ней равнодушной, ну не могу. Моё сердце меня никогда не обманывало, если меня привязало - то не зря, человек действительно необычный и мой (не в плане принадлежности, а в плане совпадения характеров). Я сегодня очень старалась, и весь день не попадалась на глаза, думаю - ну и хорошо, и опять с жуткой ревностью наблюдала, как она ходит без меня курить; потом нечаянно столкнулась в лифте - тоже очень обидно было услышать вопрос "а вы только пришли?" - это в обед практически, неужели ж она не знает, что я с утра работаю?? Я исключительно вежливо и мягко поулыбалась, пользуясь случаем, занесла бумажки и устранилась до конца дня, продолжая держать лицо "я не я и жопа не моя", и все бы ничего - но ведь она потом мне позвонила в конце своей работы позвала покурить...и вся моя натянутая равнодушная маска рассыпалась. И хоть я и не успела выйти, был завал, хоть и не поговорили вообще ни о чем толком, сидели дети на приёме - я поняла, что не могу отстраняться и делать вид, что мне на неё насрать. Не могу. Потому что это не так, и мне не все равно, себе ведь не наврешь, можно хоть двести раз пробубнить мысленно "мне пофиг", а сердце все равно начинает реагировать на любую дежурную даже улыбку, на банальное и применяемое ко всем подряд "моя дорогая", да просто на встречу в коридоре. Сердце не обманешь и не заткнешь убеждениями самой себя, что плевать, пусть себе идёт, обойдусь без неё, потому что ну не плевать мне!!
Переписывались сейчас в Вотсаппе, тоже особенно ничего такого, и я стараюсь себе не придумывать лишнего, повода в общем и нету, человек с семьёй отдыхает и выделил вот на меня десять минут своего времени - но понимаю снова, что я буду и дальше ревновать, обижаться, ждать повода подарить что-то, сглатывать ком в горле, не зная что сказать от счастья постоять вместе пару минут - и безумно хотеть и безумно не мочь стать ближе и хоть чуть-чуть родной. И мучиться от этого. И жить с этим. Но не равнодушие, нет. Не могу, убейте, это слишком невозможно.
Вчера кстати сказала мне - если вы надумаете уходить, возьмите меня с собой, мы с Еленой Владимировной готовы) и я конечно же понимаю, что это все только слова, и надо жить своей жизнью, но если я соберусь вдруг менять работу - я сделаю все, чтобы утащить фей с собой. Я просто не могу с ними расстаться.