[MissX]

а я дома, ага. не обещаю что буду сегодня в аське, у меня резко плохое настроение образовалось под вечер, даром что завтра вроде празднег и вроде как и мой в числе прочих мадам и мадемуазелей.
а все потому что я себя уже даже идиоткой назвать не могу..этот рубеж я уже давно перешла.

очень много текста, впрочем ничем не примечательного

все замечательно начиналось в субботу, когда вечером я приехала к Саше, мы изумительно посидели в кафе с компанией (причем изначально собирались вчетвером, как-то традиционно неплохо сидим с Сашиным другом и его девушкой, а получилось вшестером, но было весело и здорово), потом была чудесная ночь (чего скрывать, был ахуительный секс и я даже кажется сболтнула лишнего на тему любви - или не очень лишнего, не знаю, возможно так и надо было, после выпитой вечером на двоих с девчонкой бутылки водки и испытанных эмоций мне было уж совсем невмоготу молчать на этот счет, короче говоря вчера утром я проснулась со слегка кружащейся головой и полным - ПОЛНЫМ - осознанием что я счастлива) и замечательное вчерашнее утро, мы позавтракали...и вот надо было мне после этого с этим самым ощущением абсолютного счастья свалить домой, надо..

ан нет. зачем-то - сама не пойму, я задержалась вот до сегодняшнего вечера. вчера весь день валялись смотрели фильмы, и под вечер стало ясно что день прошел впустую. и спали через пень-колоду, я не могла уснуть около двух часов, Саша наоборот заснул пока я еще была в душе, а сегодня в 10 утра, когда в выходной спать да спать, пришлось подниматься и изображать радость, потому что у Саши ремонт и пришел мальчик, который его делает. погуляли с собакой подольше, поскольку погода была хорошая, пообедали, ребята съездили по делам, я кое-что дома сделала, в магазин сходила....ну и уже короче само собой разумеющимся считала что сегодня я тоже остаюсь. дура бля..

и ведь опять можно было еще днем по светлому, нежно расцеловаться и попрощаться до завтра, так нет. мне надо было улечься смотреть кино с сигареточкой, чайком и кусочком тортика, и когда уже стемнело, вот в этом офигительно расслабленном состоянии, когда лежишь отдыхаешь, в соседней комнате шебуршит ремонт, вот именно тогда пришел Саша и сказал сакраментальную фразу "милая, а как бы нам сделать так чтобы этот вечер я провел один?"

дальше не помню. было еще две фразы - "не обижайся только" и самое обидное и если хотите унизительное "я от тебя устал". возможно, не именно так, он еще что-то говорил что вот у него несколько дней безвылазно сидел друг, который ремонт делает, потом два дня я, что он устал от постоянно чьего-то присутствия, но короче что от меня он тоже устал, это был озвученный факт.

ну и что я могла ответить? только улыбнуться и сказать "ну конечно, дорогой". и сама ведь формулировка какая поганая "а как бы нам так сделать..." я понимаю, конечно, он наверное не хотел меня обидеть, но было бы лучше, честно, если бы он просто сказал "поезжай сегодня домой, давай завтра встретимся". а то получилось опять как будто он завуалированно говорит "да ты достала меня уже, мельтешишь перед глазами третий день, вали нахер". а я признаться ненавижу завуалированность фраз.. прямота куда лучше, пусть она и горькая.

в принципе сама виновата. и я на него не обиделась, нет, меня просто ловко ткнули носом в то, что я себя неподобающим образом веду для всего полутора месяцев знакомства. а это блин ну самое неприятное, для меня по крайней мере.
хочется верить, что Саша не заметил моего потерянного взгляда и дрожащего голоса. я старалась честно, потому что слезы были бы ну совсем провалом, поэтому я собралась и уехала за рекордное какое-то время, минут за 5-7 наверное.

и вот сижу я себе сейчас дома в гордом одиночестве, глотаю слезы, жру какое-то шоколадное печенье, и никакого 8 марта и восьмимартовского подарка мне не хочется. не спасает состояние даже то, что Саша сам озвучил фразу о том, что завтра ну по-любому увидимся, и по этому поводу сам даже предложил оставить у него ноутбук.

и ведь самое говно в том, что мне даже не в чем его упрекнуть, только себя. нет, его конечно тоже можно - нахуя тянуть до такого момента, когда ты чувствуешь, что тебя ну пиздец как раздражает чье-то присутствие? ну если определенно ясно видно, что у меня башню сорвало от этих отношений напрочь и я ну ваще ничего не соображаю, почему нельзя меня аккуратненько было подтолкнуть днем, сегодня или вчера, чтобы я съездила домой?

а вот сидеть и потихоньку кушать себя за собственный идиотизм - вполне так себе можно. и опять последний выходной в говно, со среды снова в чертову рань в ебеня на занятия, и впереди целая длинная ночь, за которую можно вымотать себе все нервы не по одному разу...заебись перспективка.

ну а самое херовое конечно, это слышать от любимого человека "я устал от тебя". это вот как ножом по сердцу, ей-богу. пусть это в контексте конкретного момента, а не в глобальном плане, да пофигу вообще. сам прецедент - очень больно, очень неприятно.
иногда задумываюсь: вот всю жизнь хотела влюбиться, так чтобы душу наизнанку. только никто мне никогда не объяснял, что такие сильные эмоции, они все силы забирают. и что я, в частности, любитель себя повыматывать, буду получать в отношениях негатив от собственных тараканов, едва ли не больше чем позитив от близкого человека.

а ведь с этой дурацкой влюбленностью, я забила на все остальное - на друзей, на учебу, на родных, на дом в конце концов. я живу сейчас от встречи до встречи, а все остальное время - да пусть бежит себе, лишь бы поскорее снова увидеться. нехорошо это. только как это исправить, я не знаю..