воскресенье, 22 ноября 2015
12:32

маленький арфист
Удивительно, как это все может греть уже третий день.
Влюблённая дура) сижу и перечитываю сотню раз на дню.

Скажите, только честно, если кто-то мои посты читает, я вызываю недоумение тем, о чем сейчас пишу? В смысле, кажется ли вам странным такой накал страстей по отношению к фактически постороннему, фактически ещё недавно знакомому человеку, особенно с учётом что этот человек не мужчина, в которого можно влюбиться и потерять башку, а вовсе даже женщина возраста моей мамы?

Мне правда интересно, только у меня так срывает башню, или я не одинока)) моё отношение конечно не изменится, даже если уважаемые читатели напишут "ты задолбала, не могу читать этот бред", но мне действительно любопытно.

@темы: сердечное

URL
суббота, 21 ноября 2015
00:37

маленький арфист
Стих написала в красивую открытку, осталось упаковать в конверт и запечатать. Ну и подарить)

"Моя любимая девочка" - вы не представляете себе, как эта фраза в полуночной переписке греет меня, мою давно остывшую душу. По ней столько топтались, что мне казалось, там больше никакой любви так крепко расти не может (я понятно не беру сейчас любовь к ребенку, это отдельная статья) - а вот! Я настолько привязалась, настолько полюбила, и главное - я столько получаю в ответ... За одно это на человека молиться надо. И ведь она была права - мы очень похожи по душевному складу, она такая же гиперэмоциональная, так же любую эмоцию в сердце раздувает до масштабов мегаполиса, так же от этого мучается и так же не может это изменить. Недаром мы родились в одном месяце)

Я сказала сегодня, что по-хорошему завидую её детям, им круто повезло иметь такую маму, и это надо ценить. После этого собственно и услышала про "любимую девочку", за что благодарна вдвойне - я конечно не настолько дура, чтобы ревновать мать к её детям, но все равно больновато осознавать, что ты сама - чужая. А моя чуткая Фея услышала это и, не сомневаюсь, что почувствовала, что именно мне надо написать в ответ, понять это нельзя, можно только сердцем почувствовать.

Договорились как-нибудь посидеть, напиться и наговориться от души) теперь меня будет согревать это ожидание чуда, мироздание, милое, пожалуйста, пусть сбудется, а? Я тогда горы сверну...мне это очень нужно, правда.

С лёгкой руки одного милого человечка Светлана Викторовна у меня теперь младшая Фея)) старшая, она же главная Фея - Елена Владимировна - неприкосновенна и вне конкуренции. Но Светлана Викторовна мне теперь как мама, и уж точно как Фея.

Люблю, люблю, люблю. Спасибо, вселенная, и давай дальше развивать события, будет круто, я уверена!

Сопли какие-то получились, но ей-богу, я сейчас вся растворилась в этом чудесном чувстве, ни о чем другом писать не могу)

@темы: сердечное, мои феи

URL
четверг, 19 ноября 2015
20:17

маленький арфист
Может быть именно благодаря её поддержке я решусь поменять что-то в своей жизни.

Опять сидим переписываемся, после фразы "Вы мне как дочка, я за вас очень переживаю", меня накрыло с головой, сижу реву как дурак.

Судьба моя конечно любит пошутить, то гавно мне кидает ведрами, а то подсовывает такие бриллианты, за которые весь мир отдать не жалко.

Нет, правда, я тут писала намедни, что завидую счастливым: так вот, я не менее счастливая и мне самой можно только позавидовать, у меня теперь есть две мамы, и вторую я люблю не менее нежно, чем первую.

Апд. На работе общаемся исключительно на "вы", я естественным образом, а Светлана Викторовна пару раз хотела оговориться на "ты", но тут же поправлялась и говорила - очень хочется сказать "ты", но не могу. Мне же с одной стороны приятно что я "Вы, Диана Валерьевна", а с другой - как будто какая-то тоненькая стеночка остаётся даже при самом душевном общении.
Пишу сейчас (в контексте беседы) - я просто такой человек эмоциональный, мне постоянно нужно отдавать и получать, круговорот эмоций. Отвечает - а я знаю, я же чувствую какая ты на самом деле. После этой фразы как будто стена упала, как будто мы наконец-то подошли друг к другу и держимся за руку, и вот это тепло родное бежит. Я ещё боялась, что она сейчас напишет - ой извините, я случайно - и это непередаваемое волшебное ощущение родственности пропадёт. А она пишет: не могу больше на вы, в личной беседе буду на ты, а на работе будем соблюдать субординацию, доктор должен быть уважаем.

В общем, написала что я её люблю просто невозможно как, сижу сквозь слезы корябаю стишок - ибо теперь уверена на 200% что напишу и подарю. Даже открытку уже купила)

@темы: сердечное, мои феи

URL
среда, 18 ноября 2015
22:40

маленький арфист
Ребят, она реально фея. Каким десятым чутьем человек может так точно написать такое нужное сообщение, когда у меня от бессилия и усталости ком в горле? Если применять избитые фразы, я бы сказала "из петли вынула". И полчаса разговаривала, и такое тепло от этого разговора - мама, только такая, которой можно не стесняясь сказать "да меня это заебало", например, но которая при этом посмотрит на ситуацию с высоты своего возраста и жизненного опыта.

Я обязательно ей скажу при случае.

Светлана Викторовна, милая вы моя волшебница, вы чудо. Спасибо что вы у меня есть. Очень люблю.

@темы: сердечное, мои феи

URL
20:20

маленький арфист
Не могу смотреть на счастливых людей. У меня очередной период апатии. Обидно жутко за просираемую молодость, самое золотое время. А я трачу его как будто у меня две жизни.
Обидно что у меня все не по-человечески и конца и края этому не видно.

Для особенно "сочувствующих", кто любит писать комменты из серии "да ты просто взгляни на вещи под другим углом" или "ты сама делаешь свою жизнь такой, какая она есть": нет. Просто нет.

Но надеюсь все как обычно тактично промолчат)

Потому что это наверное пройдёт когда-нибудь. И все будет опять ничего.

@темы: звездец

URL
вторник, 17 ноября 2015
06:20

маленький арфист
Из печального: замаячившая было впереди возможность переезда снова улетучилась, по причине того что это надо только мне, а только я со своей работой, ребенком и домашними делами физически не разорвусь организовывать ещё и переезд. Меня все-таки не три штуки, а одна и та порядком подзаебанная. Так что видимо мне предстоит ещё энное количество времени терпеть кипяток из крана, тараканов, поломанную мебель и прочие радости нашей золотой хрущёвки за 40 косарей.

Из приятного: Светлана Викторовна вчера подарила мне шармик на браслет - маленькую милейшую обезьянку))) я была тронута до глубины души, она сказала мне столько хорошего - что это в благодарность за мою помощь и вообще - было безумно приятно и я весь день вчера улыбалась)) в частности, приятно что это подарочек от дорогого мне человека - его не съесть и не выпить, он будет у меня на руке напоминать о ней, очень греет душу, что она его выбирала специально для меня. В общем, люблю люблю!!

И покурили вчера после работы, а Фея Елена Владимировна проводила нас грустным вздохом потому что дежурила до восьми, бедняжка)

Люблю моих феечек)

@темы: звездец, сердечное, мои феи

URL
воскресенье, 15 ноября 2015
20:30

маленький арфист
Неделю назад крестная сестра (дочь моего крёстного) родила сына. И мне крайне сложно даётся эта фраза, но я хочу сказать её честно: я завидую.
У неё есть старший ребёнок, девочка, в этом году пошла в первый класс. У неё кстати не первый муж, а дочка так и вовсе не от кого-то из мужей. Супруг нынешний - военный, и с ним вместе они живут где-то на Алтае, как и любая семья военных, мотаясь по городам и весям. Сейчас правда планируют вроде как осесть в Новосибирске, квартиру хотят там купить.
Я к тому, что вроде стараюсь себе обьяснить доступно, что я не должна завидовать, ведь у меня есть прекрасный Вовка, я живу в Москве (при том, что немаловажно, я и хочу жить в Москве) и очень неплохо, несмотря на начало карьеры, работаю. К тому же, сестра меня на шесть лет старше, то есть теоретически у меня все впереди)

Но, но, но. Когда я вижу, когда мои мечты исполняются у других, меня пожирает адская зависть, и от этого нет лекарства - когда я понимаю, что девушка наслаждается жизнью под крылом любящего мужа, имея умницу-красавицу дочку и грудничка-сына, а я пру как конь тяжеленные пакеты с продуктами и бегу, чтобы сэкономить сто рублей и отпустить няню на полчаса раньше - мне хочется пойти и убить себя об стену, честно. А может дело просто в том, что я хочу одной жопой усидеть на двух стульях - и семью иметь полноценную, и карьеру построить, и ещё для себя чем-нибудь заниматься. А это наверное в принципе нереально.

Но в общем печали ситуации это не меняет.

Хотя в целом я конечно за молодую дважды маму рада и желаю ей только счастья и здоровья.

@темы: думается мне...

URL
четверг, 12 ноября 2015
20:31

маленький арфист
Я тут это, сижу и чуть не плачу)

Ну на самом деле - мы теперь со Светланой Викторовной частенько перекидываемся в Вотсаппе сообщениями по делу и без дела, я стараюсь сильно не надоедать, но в каких-то случаях могу вообще какую-нибудь фигню написать - и она тоже пишет иногда в неожиданные моменты, заставляя меня улыбаться при виде сообщения))

Сегодня вот слово за слово - разговаривали про меня, про мою жизнь, про мужиков-мудаков и не очень. Особенно ничего способного изменить мою жизнь я, понятно, не услышала, потому как сама пока не знаю, как её менять (и менять ли), хотя благодаря этому разговору у меня немножко отлегло ощущение безысходности.

Ну и я не выдержала, написала - спасибо что вы со мной об этом говорите, мне эта поддержка безумно важна.

Человек мне отвечает: не за что, моя девочка - и присылает смайлик-поцелуйчик.

Я ехала в метро и улыбалась сквозь слезы) вот это лёгкое "моя девочка" в отношении меня от Светланы Викторовны - нереальная приятность, как мамино объятие. Может быть, она понимает меня - точнее нет, я уверена, что она понимает меня и мою потребность в тепле и любви - потому что я практически как её дочка) и мне безумно это приятно, и такая мелочь, как одна фраза подобного рода, даёт мне заряд сил на неделю вперёд)

@темы: сердечное, мои феи

URL
вторник, 10 ноября 2015
20:19

маленький арфист
Сижу, урчу от удовольствия и жмурюсь, как натуральный кошан))

Сегодня я плевала на толпы народа и выходила по делам - курить, конечно, не успела, да и дождь лил на улице, а вот в любимый рентген ходила)) и конечно, обсудив дела, как не задержаться на пару минут и не поболтать?))

В конце, когда я, не веря своему счастью, расшвыряла всю очередь и убежала в рентген-кабинет отдыхать и прятаться, там была Фея Елена Владимировна, которая в очередной раз любезно предложила мне отдохнуть на диванчике)) добрая душа, говорю я, вы так настойчиво мне это предлагаете, что я рискую согласиться, и тогда уже точно не встану до вечера))) потом вернулась Светлана Викторовна, и мы чудесно проболтали минут 15, после чего я решила поиметь совесть и вернуться к работе, а Фея сказала "Приходите к нам ещё, Диана Валерьевна, мы вам рады всегда"))) улыбка не покидала меня до самого конца приёма)

А так, Светлана Викторовна заболела, как настоящий фанат лор-процедур, ходит теперь ко мне промывать нос, и вот вечером вдруг прилетает сообщение "привет, моя дорогая!", я чуть с дивана не свалилась)) слово за слово, я дала рекомендации по домашнему лечению, она спросила как Вовка, в общем, мы душевно и прекрасно переписывались полвечера, обожаю!!!

Завтра к сожалению у нас разные смены, но все равно посерединке должны пересечься))

Как же мне повезло-то, а... Я до сих пор благодарю судьбу за то, что решила придти на эту работу. Как бы я жила без моих фей? А теперь они мои, навсегда, и даже когда рабочие пути у нас разойдутся (я стараюсь быть реалистом и понимаю, что работать до гроба в одной и той же организации мы с ними вряд ли будем), я все равно буду поддерживать общение и постоянно напоминать о том, как они мне дороги. Люблюнимагу.

@темы: сердечное, мои феи

URL
понедельник, 09 ноября 2015
19:54

маленький арфист
51 человек. По факту 52 - последнего ребёнка не провела, опоздали, посмотрела просто так.

Я чувствую себя где-то в параллельной реальности.

Запись на неделю вперёд.

Сегодня за шесть часов я не то что не сходила покушать/покурить/пописать - я в принципе не вышла из кабинета ни разу. Ни разочка!

Устала просто нечеловечески.

@темы: я работаю

URL
пятница, 06 ноября 2015
21:14

Коротко о главном)

маленький арфист
Сегодня приняла 48 человек. Светлана Викторовна считает, что я скоро войду в Книгу рекордов Гиннеса. Я собственно согласна))

Фея Елена Владимировна сегодня сидела, обложенная миллионом снимков, а когда я пошутила, что у неё очень много всего валяется, обиженно сказала, что это она только что все разобрала))) поржали))

Пришла зарплата. Я довольна)) не миллионер я, конечно, и за такие нервы это все равно мало, и вся моя зарплата уходит на еду, няню и квартиру - но я все равно молодец и я расту)))

Светлана Викторовна прелесть) я все равно обижаюсь, когда она ходит курить без меня, но безумно рада всякий раз её звонку или сообщению "пойдёмте курить", как ребёнок радуюсь)) шлет мне в Вотсаппе фотки мангала с шашлыками и маленького ёжика, которого они кормят рыбой, чудесная моя))

Всем хороших выходных!

@темы: сердечное, радости большие и маленькие, я работаю, мои феи

URL
четверг, 05 ноября 2015
16:29

маленький арфист
Ничего кардинально нового не произошло - но я все равно очень-очень-очень их люблю. Даже со своей колокольни фактически чужого человека. Стараюсь не лезть без причины, лезу только по делу) покурить даже выползли сегодня один раз, удивительно совпав) а мерзкая (ну как мерзкая, простите мне такие гадкие слова, но я её не люблю потому что она отнимает у меня Светлану Викторовну) Оксана из статистики со следующей недели вроде бы уходит в отпуск))
А Елена Владимировна у меня продолжает вызывать неимоверное ощущение мурашек вдоль позвоночника, когда я её вижу) она прекрасна, вот честно, она прекрасна, феи именно такие и есть.

Зарплата вот ни хера не идёт. Как жить?

@темы: сердечное, мои феи

URL
07:34

маленький арфист
Утро, которое начинается с ночного непрочитанного сообщения от феи в Вотсаппе, - доброе утро!

@темы: сердечное, мои феи

URL
вторник, 03 ноября 2015
21:19

Болтовня

маленький арфист
Не могу никак определиться..
Беда моя в том, что внутри семьи мне очень не хватает тепла. И это тепло я пытаюсь взять со стороны, у людей, у которых его априори по отношению ко мне столько быть не должно. И все мне невдомек, чего они не реагируют на мои душевные порывы с должной долей эмоциональности. А секрет прост - им оно не надо так, как мне, и их реакция вполне естественна. Никто же не виноват, что я в каждой даме пытаюсь увидеть идеальную маму, а в каждом парне идеального мужа. У них у всех семьи, дети, жены, я - всего лишь знакомая, к которой и так неплохо относятся. Я сама придумываю себе кумиров, а потом плачу в подушку, что мне не уделяют должного внимания. А мне мало, мало, мало, я как поглотитель безразмерный - впитываю все малейшие эмоции, направленные на меня, и хочу больше, ещё, срочно! А их больше просто нет. Потому что одно дело - милые здрасте-до свиданья с вежливой и приветливой девочкой-коллегой, а совсем другое - любить, например, дочечку, кровиночку, сокровище.

Минутка самокопания, друзья. Я все это понимаю головой, как бы ещё теперь в сердце все это затолкать (или вытолкать оттуда, не знаю). Я не могу быть с ней равнодушной, ну не могу. Моё сердце меня никогда не обманывало, если меня привязало - то не зря, человек действительно необычный и мой (не в плане принадлежности, а в плане совпадения характеров). Я сегодня очень старалась, и весь день не попадалась на глаза, думаю - ну и хорошо, и опять с жуткой ревностью наблюдала, как она ходит без меня курить; потом нечаянно столкнулась в лифте - тоже очень обидно было услышать вопрос "а вы только пришли?" - это в обед практически, неужели ж она не знает, что я с утра работаю?? Я исключительно вежливо и мягко поулыбалась, пользуясь случаем, занесла бумажки и устранилась до конца дня, продолжая держать лицо "я не я и жопа не моя", и все бы ничего - но ведь она потом мне позвонила в конце своей работы позвала покурить...и вся моя натянутая равнодушная маска рассыпалась. И хоть я и не успела выйти, был завал, хоть и не поговорили вообще ни о чем толком, сидели дети на приёме - я поняла, что не могу отстраняться и делать вид, что мне на неё насрать. Не могу. Потому что это не так, и мне не все равно, себе ведь не наврешь, можно хоть двести раз пробубнить мысленно "мне пофиг", а сердце все равно начинает реагировать на любую дежурную даже улыбку, на банальное и применяемое ко всем подряд "моя дорогая", да просто на встречу в коридоре. Сердце не обманешь и не заткнешь убеждениями самой себя, что плевать, пусть себе идёт, обойдусь без неё, потому что ну не плевать мне!!

Переписывались сейчас в Вотсаппе, тоже особенно ничего такого, и я стараюсь себе не придумывать лишнего, повода в общем и нету, человек с семьёй отдыхает и выделил вот на меня десять минут своего времени - но понимаю снова, что я буду и дальше ревновать, обижаться, ждать повода подарить что-то, сглатывать ком в горле, не зная что сказать от счастья постоять вместе пару минут - и безумно хотеть и безумно не мочь стать ближе и хоть чуть-чуть родной. И мучиться от этого. И жить с этим. Но не равнодушие, нет. Не могу, убейте, это слишком невозможно.

Вчера кстати сказала мне - если вы надумаете уходить, возьмите меня с собой, мы с Еленой Владимировной готовы) и я конечно же понимаю, что это все только слова, и надо жить своей жизнью, но если я соберусь вдруг менять работу - я сделаю все, чтобы утащить фей с собой. Я просто не могу с ними расстаться.

@темы: сердечное, мои феи

URL
10:02

маленький арфист
Не, нафиг. Чтоб я ещё раз так привязалась к кому-то? Не-не-не.
Фея остаётся одна, волшебная и неприкосновенная. Волшебство нельзя лапать, им надо восхищаться. И все, больше никто и никогда, не сметь, Диана Валерьевна, любить чужих людей, ибо им до тебя никогда не будет дела. Вот сейчас оторвать это все от сердца очень трудно, но надо. Потому что дальше будет проще. И не повторять ошибок.

Неимоверно горжусь мамой, она на прошлой неделе отыграла потрясающий номер с оркестром дядипаши.

Работаем.

@темы: сердечное

URL
понедельник, 02 ноября 2015
21:40

маленький арфист
Ура, сделали прививку! По плану до шести лет мы свободны, исключая недоделанную пока ревакцинацию гепатита а (которая не обязательна, в смысле сама прививка, мы вторую сделаем потому что уже начали, но пока к сожалению вакцина есть только для детей с трёх лет) и ежегодную реакцию Манту. А вообще очень удачно просочились к дежурному педиатру до того как под дверью собралась неадекватная толпа, и в прививочный кабинет тоже попали быстро, я довольна))

В год и девять месяцев Вован весит 13.900 (средне) и
имеет рост в 90 см (что выше среднего), нас похвалили за хорошее гармоничное развитие))
Правда, не успела я уехать на работу - позвонила бабушка в панике, что у Вовки температура 37.3 - на выходных заболел Илья, и все теперь трясутся, что Вован перехватит вирусню. Настроение подпортилось, в общем, я весь день сидела как на иголках, но благо Вовка бодр, темпер так и колеблется от 37 до 37.4, сейчас вот было 37.2 - надеюсь, проскочим, на всякий случай промыла ему нос.

А на работе все по-прежнему. Сходили сегодня покурить перед работой втроём - пока я дошла, тётки уже по полсигареты выкурили, никто меня не ждал, ага. Правда, в шесть - за час до конца приёма - Светлана Викторовна пришла меня поддержать и спросила "хотите пойдём сейчас покурим?", я конечно же сказала да) и после работы тоже я все-таки её поймала, хотя она собиралась раньше уйти, а вот Фея опять собралась и ушла раньше, чем я успела переодеться и выйти. То есть в целом все нормально, но мне по-прежнему тухло.

@темы: сердечное, Вовка, мои феи

URL
воскресенье, 01 ноября 2015
20:34

маленький арфист
Что-то завтра меня ждёт.
Нерадостное настроение, не как обычно перед понедельником. Просто я слишком много жду, мало получаю и в итоге расстраиваюсь. Не ждёшь - и не получить не обидно)
Хотя кому я вру. Жду конечно. Но завтра принципиально не буду рвать тельняшку в попытках успеть вместе уйти - в конце концов, я не школьница уже за старшими коллегами бегать.

С утра завтра ещё побежим с Вовкой в поликлинику - пытаться сделать какую-нибудь прививку)

По традиции - хорошего понедельника всем, хорошего понедельника мне.

@темы: сердечное, Вовка, я работаю

URL
суббота, 31 октября 2015
20:46

маленький арфист
Даром что суббота - у меня прошло 38 человек за приём)
Честно сказать, чувствую себя не всю)

Никаких подвижек в плане дзена со вчерашнего дня нет. Я по-прежнему обижена и по-прежнему настроена перестать навязывать своё внимание по нерабочим вопросам (по рабочим буду, ибо тут профессиональный интерес). В глубине души жду когда ветер переменится и очень хочу написать "я была такая дура что переживала, люблюнимагу...тараттата" - но вот уже второй день едкой тишины, и меня это пугает и огорчает. Выходные, конечно, но все же..

Елена Владимировна по-прежнему радует - написала мне сегодня послание на розовой бумажечке, хоть и по делу исключительно, но я так радуюсь, видя её быстрый летящий почерк "Диана Валерьевна! У мальчика гайморит...", что приклеила записульку себе на монитор, буду собирать коллекцию посланий от Феи)) у меня уже там стоит повторное описание рентгена с её автографом, все как положено фанату)))

Продала сегодня Вовкины сапожки, недорого, но не проиграла ничего)) Девушка очень приятная, но какая-то слегка курица - вчера должны были встретиться, она поперлась с коляской и опоздала на полчаса, я не дождалась, уехала; сегодня вместо того чтобы ждать меня на Таганской радиальной, она пятнадцать минут торчала на кольце, ну капец))) но в итоге мы нашлись и остались друг другом довольны))

Хорошего всем воскресенья, друзья!

@темы: сердечное, я работаю, мои феи

URL
пятница, 30 октября 2015
19:26

маленький арфист
Я тут внезапно наваяла стишок, хотела как-нибудь по хорошему поводу подарить кому-нибудь из фей. Честно говоря, Светлане Викторовне хотела. Думаю, ну вот, будет Новый год, скажу - это вам, не судите строго, тут все от сердца, и это лучше любых лепетаний.

А сегодня поняла, что не подарю) не поймёт. Не нужно это, с этим я перебираю.

Про мой подарок - говорит, то дочка, то сын хотят отобрать себе. Дети, для справки, взрослые, оба уже давно совершеннолетние. Я как бы не должна переживать в эту сторону - я подарила, человек сказал спасибо и его дело, как с подарком быть. А мне что-то так обидно.. Я дарила от души, хотела, чтобы подарок стоял у неё возле компьютера и напоминал обо мне, как открыточка у Феи. А не в машине у неизвестного мне юноши или на работе у неизвестной мне девушки. Как будто пнули, а потом рассказали, как это классно, вот такое ощущение.

Курить сегодня ходила одна. А Светлана Викторовна ходила с Оксаной из статистики. Я не говорю, что мы теперь обязаны только вместе курить выходить, но ведь она знает что я тоже хочу вырваться на эту минуту, что мне гораздо приятнее выйти и покурить с ней, чем одной, ну и подстроиться ей под меня проще с моей сотней человек приёма. Не позвала, даже не заглянула) и опять же, понимаю, что глупо, но так обидно.. Не буду больше сама никого звать и никого ждать, буду ходить одна.

И процедуру последнюю мы сегодня не сделали, она просто не пришла. Да и вообще заглянула один раз в первой половине дня, отдала описание снимка и усвистела, бросив уже из коридора, что у них завал. Угу, мне бы такой завал... Вообще я в такие суматошные дни как сегодня чувствую себя невероятно брошенной, все как скотины ходят жрать по восемнадцать раз на дню, курят, пьют чаи и болтают, читают журнальчики - а я как блядь просто не разгибая спины пашу, какое там пожрать...

Обидно.
И в Вотсаппе ноль эмоций вообще, может не читает конечно..

Короче, бля просто как бесит, огорчает и вообще. Жесть)
Я не хочу никого любить, вот правда..я так от этого устаю, это какой-то ужас.

И опять-таки, чужой человек есть чужой человек.

Фея Елена Владимировна вот сегодня порадовала) я пришла к ней за снимком, она говорит - вы там видели, я вам в рентгенах пишу про аденоиды "до полного перекрытия по своду", так это означает что все совсем капец, но поскольку я не могу написать "все совсем капец", я пишу "до полного перекрытия по своду"))) я посмеялась и говорю - да я поняла, я так и трактую ваши послания)

Завтра рабочий день, следующую неделю будет рабочий пиздец, а мне даже больше нет повода хотеть идти работать.

@темы: сердечное, мои феи

URL
четверг, 29 октября 2015
15:07

маленький арфист
Иногда надо остановиться и выдохнуть. Я все больше убеждаюсь в том, что я гиперэмоциональный человек, мне категорически и постоянно нужен круговорот эмоций, я без этого тухну и скукоживаюсь) но не всегда с людьми в этом совпадаю)

Сегодня был хороший спокойный день. Такой, из серии "день потихоньку". Во всем) значит, надо остановиться и выдохнуть, нельзя же все время жить на надрыве)

Но по совести говоря, когда все тихо и спокойно, моя глупая душенька начинает метаться и грызть стены) и успокоить её нет никакой возможности, хотя я очень стараюсь.

@темы: сердечное

URL