маман вернулась домой по причине того, что в постройке на даче они залили цементный пол, который теперь должен высохнуть. так что не раньше завтра вечера они туда опять поедут, а то и в понедельник.

вот чота мне уже пары часов с ней рядом хватило. и курить как назло сразу хочется до смерти..

после долгих и продолжительных раздумий я все-таки поставили себе штуку под названием Шареман - это такой девайс от провайдера Дом.ру, типа менеджера загрузок.

скачала через него на днях "Загадочную историю Бенджамина Баттона" (у Насти зазырила восторженный отзыв) - фильм хорош, Брэд Питт восхитителен, однако толком я кино так и не посмотрела, ибо смотрели с Сашей в деньрожденный вечер
а, еще кстати начали смотреть с ним "Красную шапочку" - а досматривала я потом одна в среду днем, ну ничо так фильмец, на раз. Саше сильно понравилась главная героиня, мне она показалась достаточно страшненькой, к компромиссу мы так и не пришли

upd: игрушки нах))

..все повторяется, на самом деле.

мою значит сегодня полы. картина крайне эротичная - Дина попой кверху, в Сашиной рубашке 54 размера и поразительной красоты резиновых перчатках. дверь в зал закрыта, поскольку стафф по имени Зевс очень любит пить воду, разведенную в ведре с Мистером Пропером.
закончила, заглядываю в зал - Саша самозабвенно играет в очередные танчики. мне моментально вспомнился февральский вечер, когда все только начиналось. все было то же самое, и рубашка, и игрушка.. а вы говорите - нельзя войти в одну и ту же реку дважды..

а чуть позже мне подумалось еще, что мужики - они вечно дети. когда я устало вкушала сигаретку с кофе, 27летний мальчик Саша радостно пускал мыльные пузыри (натурально, из флакончика с надписью "детям от трех лет") разноцветным паровозиком и весело прыгал в коридоре вместе с Зевсом, который, понятно, был счастлив поиграть с папкой. а потом пришла сердитая тетя в образе меня и разогнала эту гоп-компанию, которая заляпала свежепомытые полы мыльной водой.

что-то я становлюсь ужасно сентиментальной. точно - магнитные бури.

простите за ненормативную лексику, которой стало нынче у меня чересчур много)) но жизнь шепчет, а из песни, как известно, слов не выкинешь))

решила я вчера, значит, забить болт на пупсега и выжидать время. ну да, ну да.

десять утра, сижу в больнице, строчу выписку. звонок - Саша. я ахуеваю и падаю со стула, но тем не менее отвечаю. повод, правда, не слишком романтичен - он нашел мне одну работку на сентябрь с переводом, правда там есть детали, которые могут не согласоваться с моей учебой, но не суть - уже приятно, значит он таки обо мне не забывает))

сижу дальше. звонит мама, говорит, что сегодня они снова на даче. пишу пупсегу (вопреки всем своим вчерашним обещаниям, безвольная тряпка) - если есть время и желание, приезжай вечером. подчеркиваю: я не настаиваю, чтобы ты бросал все и мчался ко мне на крыльях любви, просто предлагаю.
ответствует: вечером могу быть дела по работе, а ты щас занята?
в душу закрадывается подозрение, отвечаю - не особенно, а что?

через десять минут на телефоне 3 пропущенных от него же. в недоумении, как такое могло быть, коли телефон в руке, перезваниваю. а ты, говорит мне Александр, не могла бы сегодня ко мне заехать? на пару часов, вечером я к несчастью занят, поэтому предложить остаться не могу, но мне нужна твоя помощь..

опять-таки ахуевая, соглашаюсь, доделав дела, под шумок уползаю из больницы, и вот прям щас допиваю чай и еду узнавать, чего там от меня понадобилось))

помимо полученной из Эстонии посылки, подаренного в Москве комплекта украшений и врученных маман с дядейпашей духов, мне подарили... да я не об этом

читать дальшея про пупсега ибо пиздеж про отсутствие денег вечером был заменен другим, не менее занимательным.
итак, я, памятуя о полученной днем смске "денег нет, подарка не привезу, на бензин даже нет", торчала на балконе (окна которого выходят на проезжую часть), курила и на всякий случай выглядывала черный джип Сузуки - поскольку представить себе Сашу без денег на такси, равно как и Сашу в маршрутке, на это моей фантазии было недостаточно.

не прошло и года, как знакомое пыльное транспортное средство с отодранной на передних стеклах тонировкой (не подумайте плохого, я Гранд Витару очень уважаю, особенно такого выпуска, как у Саши, особенно в помытом состоянии) гордо протащилось мимо и свернуло к моему дому. не спрашивайте, как я в потоке машин различаю, что это именно Саша. глаз левый наметан - я еще ни разу не ошибалась.

я не то чтобы изумилась волшебному появлению денежных знаков "на бензин", но даже обрадовалась - наивно распахнув варежку в надежде на некий презент - но тут же обо всем забыла и поскакала на кухню, к другому окну, выходящему во двор - ибо под вечер вся небольшая стоянка возле нашего дома была забита (причем граждане пидарасы ставят машины, как на выданье, зла не хватает), но оставалось одно небольшое удобоваримое место, на которое джип, впрочем, влез вряд ли бы, и я жаждала узреть, как Саша будет разбираться с вопросом парковки.

ну, тут надо отдать должное пупсегу - при всех его недостатках водитель он отличный, говорю без тени иронии. более того, водитель удачливый. ибо он умудрился найти козырное местечко в отдельном закутке возле подъезда, правда соседнего

уже вися в окне, я поняла, что даже завалящей розочки в этот памятный день мне не дождаться - гость шел с пустыми руками. я на полсекунды представила себе, как он выходит из лифта, падает на колени и достает из кармана коробочку с кольцом, но тут пора было бежать открывать дверь.

первой фразой Саши было - прости, ленточкой перевязаться я забыл
а потом мне была рассказана душещипательная история про то, что он занял денег специально мне на подарок, но вот незадача! того, что он хотел мне подарить, нигде нет. на мой справедливый вопрос - а что же это, ибо какая уже разница - Саша отвечать решительно отказался. загадочно сказал, что это что-то я хочу, о чем сама ему говорила. на все мои уговоры держался партизаном и ответствовал, что пусть это тем более будет сюрприз, потому как буквально на днях он все-таки мне это нечто купит.

вопросов в моей неуспокаивающейся голове по этому поводу два. первый: чего я там такое хочу, о чем я ему когда-то сказала, и он помнит - а я нет?!
ну и второй: ситуация катастрофически копирует восьмимартовскую, поэтому собственно вопрос - найдет ли меня все-таки деньрожденный подарок?

ответа на первый вопрос у меня нет, в упор не помню. а по поводу второго вопроса - я вот думаю, что однозначно нет. а вы как считаете?

з.ы. так я что хотела написать-то!! больше всех меня порадовала и поразила Лариса, которая совершенно фееричным образом угадав, что мне это нужно, купила мне неплохой тональный крем

я просто такой человек, эмоциональный. если в каких-то ситуациях я эмоций не проявляю, это может значить две вещи - либо меня жестко сдерживают обстоятельства (и потом, наедине с собой, эмоции все равно вываливаются в виде слез, бессонницы и прочего), либо мне фиолетово. поэтому перед людьми, которые мне так или иначе важны, я всегда расстилаю душу. вот просто потому что не могу по-другому. а они уж сами решают, любимые мной, что делать - ходить по ней, плевать на нее или беречь. жаль, но таких, кто бережет, немного. зато я знаю наверняка, что именно они ее вытирают от грязи и терпеливо залечивают с таким упоением расковырянные другими ранки.
все это не значит, что я требую любви в ответ. нет, хочется конечно знать, что ты не только отдаешь, но и получаешь. и такое слава богу есть. но с другой стороны, эти два факта - "я люблю" и "меня любят" - в моем понимании категорически не связаны. мне даже не нужно, чтобы любить позволяли. я ведь упрямая, я ведь все равно буду..
и это уж моя личная беда, сколько ночей я не спала, сколько слез выплакала, сколько душевных сил потратила. и никого я в этом не обвиняю, потому что через "больно", через "горько", через "тяжело" выкристаллизовываются настоящие чувства, которые на порядок выше простых эмоций. а это значит, что душа растет, что света в ней больше, чем грязи.
и еще, в таком моем поведении есть одна корыстная цель, каюсь. я хочу быть уверена, что умею любить. потому что не все умеют, как ни печально. можно, конечно, долго и нудно рассуждать о самопожертвовании во имя любимых и о том, насколько это целесообразно, - да вот только я за себя честно отвечу: любимым я отдаю все, и себя отдаю всю, и мне не жалко, и не хочется поберечься, сохранить себя на подольше. потому что какое это нахер чувство, если тебе не хочется пойти и немедленно умереть, чтобы только сердечко твое, душа твоя, любовь твоя была счастлива?
об этом можно спорить, безусловно. только я всегда такая была и уже, по-видимому, не изменюсь. сколько уж людей будет в моей жизни, кто захочет насрать в душу, сколько будет таких, кто захочет ценить ее, - Бог знает. не могу быть в данном случае оптимисткой и верить, что вторых будет больше, чем первых.
говоря словами мадам Эдит - я не жалею ни о чем!
я точно знаю, что никогда не ошибалась и не ошибусь в тех, кого люблю. они этого достойны. а значит, и жалеть о том, что когда-нибудь вместо души у меня окажется изношенная черная тряпочка, тоже нет смысла. оно того стоит.

главное, просто знайте, любимые мои - я уверена, вы прочитаете и поймете, что это написано вам, - я всегда перед вами на коленях. за одно это счастье - любить.

а вот сейчас был самый бесценный мне подарок. сегодня слышу по телефону только любимых, это ли не счастье?

а сейчас за один звонок услышала трех очень дорогих мне людей и знаете что я вам скажу, дорогие мои люди? спасибо вам за вас, за ваши теплые слова и за хорошее настроение, которое передается даже по телефону))
вы мне очень дороги, честное слово. люблю вас очень, мои хорошие девочки

upd: щастье - оно есть. определенно потому что сегодня такие важные для меня люди сказали мне такие слова, что я, ей-богу, утирала слезы. в кои-то веки - слезы радости, что в моей судьбе они есть. люди, в смысле.

запись создана: 02.08.2011 в 14:58

поехала я в больницу, купила угощение тетенькам.
еду в маршрутке, вся нарядная, кофта тортегом (в оборочках уся), пальцы в кольцах, уши в сережках, пахну Эскадой (мама с дядейпашей презентовали духи, Escada Into the Blue), на коленях - огромный торт.
заходят на одной из остановок два мужика, по-видимому, уже начавшие отмечать день ВДВ (ой угораздило ж меня родиться ), с пивом, вполне такие уже хорошие. садятся напротив меня.

звонит мне Саша. я вся естественно сияю, слушаю поздравления, радостно благодарю, от избытка чуйств глажу коробку с тортом

мужики притихли. через минут пять звонит мне крестная сестра, тоже с поздравлениями. ситуация повторяется.

за остановку до того как мне выходить, притихшие "десантники" выдают: девушка, ну это...и вас что ли с праздничком!


думаю, что в их праздничные мозги мысль о том, что у девушки день варенья, просто не закралась, настолько они были офигевшие

боюсь. кто бы знал, как боюсь.

мне никто ничего не обещал. и надеяться в общем не на что. только одна маленькая деталь утешает: иногда, редко но метко, когда я привыкаю к постоянным гадостям и кроме них уже ничего не жду, у моего фееричного проскакивает патетическая нотка "да что ж я, совсем мудак что ли?!" - и он неожиданно поступает как нормальный человек. а я тихо ахуеваю от этого внезапного проявления человечности.

думаю, это у него развлекуха такая. но сейчас будет как раз подходящая ситуация. дай-то Бог, дай-то Бог.

а ишо я опять в сомнениях хочется мне новой стрижки)) но естественно, что с моими короткими волосами много чего не придумаешь.

поэтому раздумываю между трех вариантов:
1. подстричься коротко, типа под мальчика, но не делать совсем ежик. то есть главная деталь здесь - обрезать сзади хвосты.
2. сделать снова ассиметрию - с одного бока состричь совсем коротко, а с другого оставить, чтобы отрастало в большую длину.
3. ничего не делать нового, просто обновить форму.

вот как вы думаете? я уже всю голову себе сломала.. хочу чего-нибудь обновить, но длину отрезать страшно - вдруг пожалею с другой стороны - когда это я боялась короткой стрижки?! а с третьей - куда тогда девать невъебенной красоты резинку для волос, и любимый крабик?